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■　このメールマガジンの趣旨

　セックスレス解消と、幸せな二人の関係を作りたいあなたのために、
セックスレスをまじめに考え、その解消法や原因、効果的な方法などを、
カウンセラーのリョウが長い研究と深い理論からご紹介します♪

　－リョウ－
　・認定夫婦カウンセラー
　・セックスレス解消コンサルタント
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こんにちは。
カウンセラーのリョウです。（＾＾）


いつもご覧いただきましてありがとうございます。





セックスレスについて悩んでいる日常におきまして、

単純なことながら、たまに思い出すと良いようなことは
いくつかあるものです。

その中でちょっとした２つを挙げてみようと思います。



一つ目は、

「高まらない時なり、を考える」

という点です。

二人のセックスの問題におきましては、

やる気、性欲、性的な気持ち、

などをいかに高めるか、というのももちろんあるのですが、
同時に解消や回数において一つ大事なのが、

高まらない、なりの対処

というところです。


セックスレスを解消できた夫婦、というのは、
先程のような意味での

「気持ちを高められた二人」

というだけではありません。


日常において、気持ちや性欲が十分に高まらない日がある、
というのはどんな人でもごく普通のことです。

二人ともの気持ちや性欲がとても高まった時だけセックスを実行する二人、

というのは必然的に回数が少なくなります。


夫婦やカップルは、

セックスというものは、
性欲や気持ちが十分に高まった時だけするもの、
高まらなければしないもの、

という無言の共通認識を持っていることがよくあるものです。


これ自体は別に悪いことではないわけですが、それは

「相手が少しでもその気ではない様子だったらすぐにあきらめる」

「相手が十分に高まらないことをとても残念にとらえる」

などにつながり、

「二人にセックスを実現させる」

「気持ちが十分ではなかったとしても実行されたら喜ばしい」

といった気持ちを遠ざけることにもつながり、
セックスが遠ざかっていきがちです。



高まらないような日やそういった時期、

などにおいては、高まらないことをある程度割り切って考え、

「以前よりも簡単な内容にする」

「口や手でする、抱き合う、などで”様子を伺う”」

「お互いや相手が好きな行為をするだけのセックスを考える」

などを想定していく「調整」は大事な要素です。



気持ちが大きく高まらないままセックスをするのに
何か罪悪感のようなものを感じてしまい、

すぐにあきらめる、誘うのをやめる、内容の調整が出来ない、

といったところが大きいようですと、
セックスレスにつながりやすいところがあるものです。


気持ちを高めることはもちろん意味のあることで、
そのための方法や理屈は色々とあります。

一方で、気持ちはあるのにセックスレスになっている
というケースもとてもたくさんあります。

両方の意識を持ってみるのは効果的です。




そして二つ目、のことですが、

「たまに軽く考えてみる」

ということです。

なんだか単純すぎるようですし漠然としていますが、
意外と忘れがちになってしまうことでもあります。


そもそも、セックスレスの時には、
悩んだり、話し合ったり、時にケンカをしたりするほど、
二人のセックスという存在そのものが

どんどんと重く大きなものになっていく、

ということはよくあります。


相手とのセックスは、

自分にとっても二人にとっても大事なことだし、

愛情や二人の関係についても大事なことだし、

セックスの内容や気持ちをどうするかも大事なこと、

といったように考えてとらえることはもちろん
何も悪いことではありませんし、捨てなくても良いことです。


ただ、二人にセックスが実行されるか、実現するか、
というところについてはある部分で別問題として考える必要もあります。


気持ちの面でも内容の面でも、
色々な意味でセックスが「重い」というのは
セックスの実現も重くなります。


たとえば、セックスをしょっちゅうしている夫婦というのは、

セックスの取り扱いが「軽い」

というのはとてもよくあることです。


するかどうか、誘うかどうか、
したいかどうか、内容はどうするか、
相手の気持ちはどうか、
思うようにいかない事があったかどうか、

などなどを気軽にとらえて、気軽に実行を繰り返しています。



自分がセックスをどのようにとらえるのかはもちろん自由です。

そして、自分はとてもセックスレスで悩んでいるし辛いから、
相手にもっとセックスのことをちゃんと考えて欲しい、
というのは自然な思いですし時に必要なことでもありますが、

ただ同時に、知らぬうちに、

自分の気持ちや要求の相手への伝え方によって、
相手のとらえ方や相手の考え方が、

「セックスを気軽に考えてはいけないんだな」
「セックスは重くとらえなければいけない」

という方に大きくなりすぎて、
相手がセックスの実行についても、

「気軽にセックスを実行したり誘ったりしてはいけない」
「セックスの実行を簡単に考えてはいけない」

などのような感覚が無意識のうちに相手の中で大きくなりますと、
セックスが実現しにくくなる弊害も出てしまいます。


セックスのことは二人で大事に考えたい、
ということはそれとして、

自分がセックスを気軽にとらえていると
その感覚は相手にも自然と伝わります。

時には、
たかがセックス、たかが挿入するだけの行動、

くらいに考えて何か偏りすぎた感覚を
整えてみるのもいいものです。




それぞれ一見シンプルなことではありますが、

たまに思い出してみるのは良いかもしれません♪






また続けていきますね☆

　(^^)y









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　★★　今回の 幸せプチ格言 コーナー　★★
　
　ここでは、幸せな男女関係を続けるためのちょっとした一言ポイントを
お伝えするコーナーです。
当たり前のようでも忘れてしまう、時に大事なポイントをご紹介です♪


今週の一言はこちら↓


　■■　女性に関心を、男性に敬意を　■■


一般に妻が夫に対して、もっと一緒に家事や子育てをして欲しい、
という不満を持つ女性の声はとてもよく聞きますよね。

夫婦の役割分担をどのようにするかは夫婦ごとにそれぞれあるでしょうが、

夫がよりたくさん家事や子育てに参加する夫婦は
良い関係作りがうまくいきやすいというのはあるものです。

そういった夫の振る舞いの影響というのは大きいものです。


一方で、妻側の振る舞いの影響というのはどうでしょうか。

妻が夫の仕事に感謝や敬意をよく示す夫婦はうまくいきやすい、
というのは一つあります。

世の中の男性の中には、
日常で妻から「家事や子育てをもっと手伝ってよ」と不満を言われるのに対して、

「でも、僕の仕事を妻が手伝ってくれることはないのに」
と妻に反論する男性が多くいます。


ただ実のところ、そういった男性も本当に妻に自分の仕事を手伝って欲しいと
思っているわけではありません。


女性にとっても、夫に手伝って欲しい理由として
家事などの作業や体力の負担が軽くなるからという点は確かにありますが、

多くの女性がより求めているのは、
夫が手伝ってくれることによって夫が私に気遣いや関心を注いでくれている
ことを感じたい、という精神的な部分での意味がかなり大きくあります。


男性側としても、欲しいのは妻の手伝いの作業自体ではなくて、
妻からの敬意と感謝を感じたい、というところはあります。


これらは夫と妻のどちらが立場が上か下かという問題ではなく、

男性と女性は、それぞれ相手から何を注いでもらいたいか、
という性質の違いの問題です。


二人の関係において女性は男性からの気遣いや関心をとても欲します。
男性は、関心というよりもむしろ女性からの敬意を欲します。

それぞれが求めるものが現在相手から与えてもらえていない不満のぶつかり合い、

そしてそのために相手が求めるものも与えてあげられない同士になっている、

というケースがとても多いものです。


夫婦関係がうまくいっていない時には、
「どちらが悪いか」の問題というより、
「二人がなってしまっている状態」の問題、
という感じのことがかなり多いものです。

それぞれが必要としているものをお互いに得られるように、
としてみると、
意外とスッと前に進めることがあります。


たまにちょっと意識してみても良いかもしれません♪



（＾＾）ｙ



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